Os5às8

[Margarida Rodrigues]

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MR

It's not too little time, it's too much time badly used...........

[Luis Camisão]

Há milhares de anos...com amigo.



Hoje...com amigo em baixo.




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"Os vinhos são como os homens: com o tempo, os maus azedam e os bons apuram"

[Peder]

JESUS EN LA HABANA



Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución,
cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel,
dirigiéndose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado
a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Fidelista responde:
-
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a
todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para ustedes todos
tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:
-
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las
enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita:
-
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la
brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Fidelista grita:
-
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por
Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:
-
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:
- Y QUE MIERDA ESPERAN
PARA CRUCIFICARLO?
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[Peder]

O CEGO E O EXAME DE PRÓSTATA

> > >
> > >O cego vai no médico fazer exame de próstata;
> > >lá chegando pergunta pro médico:
> > >' Dr. este exame dói?
> > >O médico responde:
> > >' só um pouquinho...
> > >o cego pergunta:
> > >Dr. posso pedir uma coisa?
> > >sim responde o médico.
> > >Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
> > >O médico meio desconfiado, responde:
> > >Sim.
> > >Mas o médico fica intrigado e pergunta:
> > >Mas porque você quer segurar o meu pênis?.
> > >o cego responde:
> > >' É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo...
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[Peder]

É óptima!



Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:


-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."



VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR AO PARLAMENTO.....
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[Peder]

Foi preciso esperar 500 anos mas a lírica de Camões foi finalmente reinventada


Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"


Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos,
que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
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[Peder]

Dois loucos estavam a apanhar sol perto da piscina do manicómio até que um deles se mandou à água e se afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num acto heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o director do manicómio foi falar com o "louco salva-vidas":
- Olhe, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra má. A boa é que você vai ter alta! Salvou uma vida e nós concluímos que está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notícia má é que o rapaz que salvou ontem se enforcou!
- Não Doutor, ele não se enforcou...
- Como não?
- Fui eu que o pendurei para secar.
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[Peder]

Subject: ANEDOTA SOBRE MARCELO REBELO DE SOUSA

«O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10 anos, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado.

- Gostarias de conversar comigo? O garoto fechou calmamente o livro
respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Pedro Santana Lopes ou dar uma chance a José Sócrates? O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?

Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta... E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal, se não entende de merda nenhuma?»
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[Peder]

O PROFESSOR

O professor de matemática pergunta ao aluno:
- Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que
teria?
- As calças de outra pessoa, professor!

O CONDENADO

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente.
Algum recado?


DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe ?
- Não, ficaram com o advogado.

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes,doutor?
- Todas as vezes que te oferecerem comida.


DOIS AMIGOS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
- Volto lá para buscá-la!

O ELECTRICISTA
Um electricista vai até a UCI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz:
- Respirem fundo. Vou mudar o fusível.
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[Peder]

Um dia José Sócrates e a sua comitiva vão em visita oficial ao
Algarve. No caminho o seu carro pára, porque um Carneiro encontra-se imóvel no meio da estrada.
O motorista do carro do carro do 1º Ministro sai do veículo e vai junto do animal para o tirar do caminho, tendo levado uma valente marrada
do bicho que o mandou para a valeta de ossos moídos.
Vai de seguida um dos guarda-costas, mocetão hercúleo armado em
herói e sucede-lhe o mesmo.
E a alimária impávida e serena no meio da estrada.
Nisto Sócrates resolve sair do carro e dirigi-se ao animal, no que tentou ser dissuadido pelos seus acompanhantes, sem que ele os atendesse.
Dirige-se ao Carneiro docemente, levanta-lhe uma orelha e fala-lhe
baixinho. Após isto, o animal resolve saltar cabisbaixo para o pasto e
desaparecer no meio do matagal.
Como é evidente, ficaram todos muito espantados tendo perguntado ao Sócrates o que é que ele fez para o bicho saír da sua posição irredutível.
Respondeu-lhes impante:
- Se sou capaz de convencer dez milhões de carneiros, porque é que não havia de ser capaz de convencer mais este?!
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